Olimpíadas no Rio

Viva!!!!!! Parabéns a todos!!!! Fiquei emocionado de verdade!!!! Com as Olimpíadas do Rio, agora sim muita gente vai ganhar!!!!

Contrariando a natureza

Nunca esqueci esta aula de biologia no segundo grau: o corpo humano dirige a maioria de sua energia para as funções vitais. Um tantinho é que vai para o restante: andar, correr, exercitar.

A verdade é que ninguém se alimenta decentemente pensando nisso. Mas são as funções vitais, não tem jeito, e sem elas não existimos. O básico, a estrutura, tudo isso vem sempre na frente, inevitavelmente.

Acho que o contrário disso é o que acontece quando o Brasil investe em Copa do Mundo e, talvez, na Olimpíada. O periférico leva a maior bolada e o essencial fica de fora: educação, saúde, reforma agrária, o de sempre. É isso aí: para a população ter a chance de ganhar alguma coisa, tem que ser com o ganho inicial da iniciativa privada. E nunca o contrário.

Velhas novidades

"Stand Up Comedy" vem sendo apresentado como um gênero que enfim chegou ao Brasil. A descrição básica é ser um ator sozinho encenando textos cômicos, de sua própria autoria, e com poucos recursos cenográficos.

Diante disso, fica uma pergunta: qual é a grande diferença desses espetáculos para os apresentados há décadas por Chico Anysio, Juca Chaves, Serginho Leite, entre outros?

É impressionante o poder que o inglês tem de apresentar como novidade o que já existe. E o que não impressiona em nada é a classe mérdia acreditar nisso...

Veja errou, Rita Cadillac não

Ce vê como são as coisas. No início dessa semana, vi o mundo virar de cabeça pra baixo numa aula de português. Eu simplesmente descobri que usar “desastre ambiental” ou “desastre ecológico” é absolutamente errado. Se olharmos com calma, veremos que "ambiental" e "ecológico" são substantivos, porque vem de "meio ambiente" e "ecologia". Além disso, "desastre" se refere a elas, e não o contrário. Isso descaracteriza na hora a adjetivação.

Um dos exemplos usados pelo professor saiu justamente numa capa da “Veja”, uma revista que, linha editorial à parte, conta com grandes profissionais. Vindo dela, espera-se sempre uma margem de erro baixíssima com a nossa língua. Ou mesmo zero.

Pois bem. Poucos minutos depois, o craque das letras, no seguir da aula, mostrou a diferença entre “o moral” – ânimo, força interna – e “a moral” – conjunto de valores, muito confundidas por aí. Foi quando um aluno na cadeira atrás de mim, na maior naturalidade, cantou baixinho, para ele mesmo: “- É bom para o moral, é bom para o moral, é bumbum, é bumbum.”

Sem rodeios, Rita Cadillac 10, Veja 0...

Ciro Gomes

Hoje saíram pesquisas que recolocam Ciro Gomes no páreo da disputa presidencial. Isso demonstra o seu poder adormecido. Afinal, ele tem impetuosidade, temperamento forte, não se assusta com ninguém. Seu estilo lembra Collor, mas ele obviamente vai subir a rampa com uma primeira dama muito melhor. E olha que eu tô falando da Flora.

Por tudo isso, vou citar algumas verdades que poucas pessoas sabem sobre Ciro Gomes.

1 – Ciro Gomes, ao ver Heloísa Helena apontando o dedo em mais uma de suas crises histéricas, não só a fez engolir o dedo, como fez confessar que foi ela que engoliu o do Lula.

2 – Num breve momento de impaciência, Ciro Gomes fez Eduardo Suplicy ir a Cidade Jardim e bater o recorde de velocidade de locução de Ernâni Pires Ferreira.

3 – Ciro Gomes fez Hildebrando Paschoal dividir as suas terras com os seringueiros da Amazônia. E usando a sua serra elétrica.

4 – Ciro Gomes obrigou Aécio Neves a se mudar correndo para BH, largando tudo que tinha no Rio: praia, Garcia & Rodrigues, iates, mansões, mulheres... E a se casar com Luíza Erundina.

5 - Ciro Gomes obrigou Sérgio Cabral a ser honesto... Fazendo confessar que, embaixo da faixa da sua camisa do Vasco, tem uma do Mundial de 81 do Flamengo.

6 – Ciro Gomes, num gesto de bondade, reuniu alguns ídolos do Corinthians numa festa na casa do Lula. E, sem nenhuma alteração de sentidos, bebeu mais que Sócrates, Vampeta e Ronaldo juntos. E ainda comeu mais que Neto e Ronaldo juntos.

7 – Ao almoçar com Lula no Palácio do Planalto, Ciro Gomes achou a comida sem sal. Para não ter de passar por isso quando tomar posse, mandou a Petrobras apressar a exploração do Pré-Sal.

8 - Ciro Gomes mandou Gilmar Mendes imitar Saulo Laranjeira fazendo João Plenário. E deu nota 0.

9 – Ciro Gomes gosta de pescar no quintal de casa. Para que você acha que foi idealizada a transposição do Rio São Francisco?

10 - Ciro Gomes chegou para Obama e perguntou: - O que é o Obama num GM parado em frente ao Citibank? Obama: - I don´t know. E Ciro Gomes: - Nada. Citibank não é banco, GM não é carro e Obama não é presidente. E Obama, acuado, teve de rir muito.

Com Ciro Gomes é assim. Não tem nem "Mandou-Levou". É só "Levou". E a gente, mais uma vez, com ele ou com outro, deve levar de novo...

Gaulle

Nelsinho Piquet bateu de propósito contra um muro e vira um demônio pra todo mundo.

Ayrton Senna bateu contra outro corredor da mesma forma e, para a população brasileira, continuou santo.

Falar mais o quê? Definitivamente, o Brasil não é um país sério.

Viagens

Quando eu vi, mais uma vez, Sérgio Cabral dando entrevista de Paris, pensei comigo: - Quero Aécio Neves governador do Rio. Ainda que seja em Ipanema-Leblon-Gávea, pelo menos ele está sempre no Estado.

Detalhe da pintura: eu acho que esses sumiços não acontecem por desleixo. É que o governador deve ser aqueles caras que só não esquecem a cabeça porque ela vem grudada. Mas isso se resolve fácil, e sem precisar sair de Paris..

O sonho de __ era ser __ - parte 37

O sonho da Heloísa Helena já foi ser a Rosa de Luxemburgo. Hoje é ser a Marina Silva.

O sonho do José Mayer era ser o Richard Gere. Um dia ele acorda e passa a sonhar em ser o Francisco Cuoco.

O sonho do Renan Calheiros era ser o Sonny Corleone. Quem sabe não leva o mesmo fim que ele.

O sonho do ex-jogador Guilherme (Corínthians, Atlético-MG, Vasco) era ser o Evair.

O sonho do Lopes Tigrão era ser o Rivaldo. Um dia ele acorda e passa a sonhar em ser o Léo Lima.

Ela, de novo

Meu camarada Angelo Morse diz que Angelina Jolie cai bem em qualquer papel, simplesmente porque é a Angelina Jolie. Se filmarem a vida de Madre Teresa de Calcutá, pode ter certeza: estará ele lá, convicto, com sua insistente e mais que justificável defesa.

Por tudo isso, não entendo porque ela ainda não foi a escolhida para o papel da Mulher Gato, na próxima edição do Batman. Cheguei a ver que a eleita foi a inacreditável, indescritível e inenarrável Megan Fox.

Mas nesse caso, não tem jeito: tem que ser ela, Angelina Jolie...

Escassez

Vou contar uma história de escassez.

Há um bom tempo, pude conhecer um figuraça, que tinha uma lógica própria para pegar mulheres. Coroa, careca, feio e barrigudo, em toda festa que ia, ele chegava somente da quarta pior mulher pra baixo, garantindo que o resultado fosse sempre positivo. Segundo o próprio, em sua condição não importa marcar golaços, mas que os gols saiam, mesmo que de canela.

Mas por que ir na quarta pior, e não direto na pior, já que teoricamente seria ainda mais rápido e seguro? Porque segundo o figuraça, a pior da festa sempre sabe que é a pior da festa. A desafortunada sabe que qualquer um chegará direto nela apenas por comodidade ou, se estiver em grupo, escárnio.

Nessa lógica conformista, chegar na quarta pior torna-se mais inteligente. Se pegar alguma até a segunda pior, tudo bem. E se não pegar, a pior da festa se identificará com ele, pois ela sabe na pele o que é ser rejeitada. Daí para ele encontrar identificação e receptividade, é um pulo. E assim, o coroa, feio, careca e barrigudo nunca saía sozinho de nenhuma festa, marcando o seu golzinho jogo a jogo.

Pois essa história, fruto de um ambiente de escassez, por incrível que pareça acontece onde sempre há fartura. Ou ela não serve para ilustrar quem, sem a menor necessidade, convoca Júlio Batista, Maicon, Gilberto Silva e Elano?

Novo Basquete Brasileiro

Sexta agora, sem Leandrinho, mesmo perdendo de 4 pontos, a seleção de basquete se classificou para o Mundial em primeiro lugar na segunda fase, diante da forte seleção de Porto Rico, e na casa deles. O Brasil se garantiria perdendo por esse placar, e conseguiu tirar 11 de desvantagem somente na metade em diante do último quarto.

Quem viu vai concordar: foi um show de roubalheira dos juízes, obviamente contra o Brasil, e um festival de cesta de três pontos do adversário como eu nunca vi. Acho que nesse jogo até as mães deles, se fossem arremessadas, entrariam e com direito a chuá. Porém, mais do que isso, sobrou o que faltava ao basquete brasileiro há vários anos: macheza, vibração e perseverança. E sobressaiu a coletividade, que não foi apagada mesmo nos momentos em que o time perdeu o controle de seu jogo.

Deu gosto ver Ânderson Varejão, Tiago Splitter, Guilherme, até o sanguessuga do Marcelinho lutando e jogando bem. Sei que normalmente não temos time para bater EUA, Espanha, Lituânia, Rússia e Argentina completa, mas se continuar assim - mais a presença de Nenê e outro armador 1 na reserva da equipe - fica a convicção de poderemos perder, mas não passaremos vergonha. Enfim, parece que o período mais negro do nosso basquete finalmente acabou. Coisa que Samara Fellipo provavelmente vai negar, e com muita veemência...

Detalhe da foto: a recuperação para voltar a ser o segundo esporte no Brasil começou. Basquete é mais dinâmico, mais bonito de se ver, mais surpreendente. E até na hora de comemorar é diferente. No vôlei, por exemplo, eles ficam dando mergulhinhos...

Chave da Democracia

Ontem houve mais uma passeata na Venezuela pedindo a saída de Chávez. O curioso é que pra se fazer isso não há segredo algum: basta derrotá-lo na próxima eleição.

Em nenhum momento Chávez chegou à presidência por golpe. Pelo contrário, passou por um patrocinado pelo governo Bush e voltou por cima, e ainda zombando dos States com um humor como ninguém fez até hoje. Não esqueço quando, em plena assembléia da ONU, ele afirmou que o local fedia a enxofre, bem no dia seguinte ao discurso do líder americano. No mínimo, bom pra caralho.

Se alguém se interessar em saber mais sobre a história recente desse país, verá que a maior revolução na Educação na América do Sul aconteceu lá. Fora o fim de muitos privilégios de uma elite composta por Leôncios e Sinhozinhos Maltas. E há mais ainda: a imprensa dominante criticou pra cacete por ele ter conseguido a possibilidade da segunda reeleição, mas em relação a Colômbia, atual quintal dos EUA, não foi dito nada quando Uribe fez a mesma coisa.

Enfim, Chávez faz tudo que incomoda os mandas-chuva de sempre. E nada diferente do que precisa ser feito aqui.

Grilo no Cuca

Não vou colocar uma foto da Cuca mexendo uma colher num caldeirão para sacanear o Fluminense, dizendo que só mágica do mau ou treinador com tique nervoso resolve a situação.

Mas a chegada do "professor" em questão me lembrou uma música da época da discoteca, quando até Carlos Imperial fez programa na TV na onda desse lamentável período da música Pop. Entre tantos outros, é bom lembrar.

O sucesso se chama “Grilo na Cuca”, era cantada por Dudu França, e me deu uma vontade danada de fazer uma pequena paródia, mesmo que apenas do refrão. Que ficou assim, com a prosódia certinha:

Grilo no Cuca
O Fluminense é uma bomba atômica
A clube todo tá pegando fogo, fogo, fogo...

Inclassificável

Volta e meia vejo alguém dizendo: “- Quem sou eu pra perdoar, quem perdoa é Deus.” E tem uns caras que só Deus mesmo pra fazer isso. Um deles é o Cabo Anselmo, e o motivo nem preciso dizer. E se você não sabe qual, tome vergonha na cara, e procure saber mais sobre esse capítulo importante da nossa história.

Enfim, eu sei que esse dedo-duro escroto pusilânime cara-de-pau esteve domingo passado no Canal Livre, da Bandeirantes (escrevi assim porque o nome é esse, e não essa intimidade forçada - Band - que o Luciano do Valle começou a fazer, anos atrás).

Pois nesse programa, Fernando Mitre disparou com a melhor do ano, minto, do século. A certa altura, ele virou para o Cabo Ancelmo e mandou na lata, mais ou menos assim: - Você não acha que a sua ex-esposa morreu duas vezes? A primeira, quando voltou ao Brasil e soube que o senhor era um delator da ditadura, e a segunda, quando morreu de fato? O dedo-duro escroto pusilânime cara-de-pau abaixou a cabeça e ficou mudo, num vazio de segundos, mas com força de eterno.

Melhor, só se nessa hora entrasse de surpresa um adolescente enfurecido, se debatendo feito endemoniado bíblico, gritando Iaaaaaaaaêêêêêêêêêêêêuuuuiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!, e ainda por cima mostrando a Lei de Anistia revogada. Aí sim, ele poderia ser tipificado como assassino, e devidamente acionado, do jeito que merece...

Ressurreição do basquete

Se a Federação Brasileira de Basquete não renovar o contrato de Moncho Gonçalve, técnico da seleção, vai ser a maior burrice de todas as feitas nos últimos anos.

Moncho não pajeia ninguém e está colocando consciência nos jogadores, lembrando que ninguém ali é essa Coca-Cola toda. Por isso, pela primeira vez o time está com um jogo realmente coletivo, defendendo-se de verdade e administrando bem a bola.

E se algum deles começar a achar que é um globetrotter, é só lembrar de um exemplo recente, e fantástico: no último Pré-Olímpico, Kobe Briant se ofereceu para marcar Leandrinho e parou o cara, que vinha fazendo a diferença nos jogos anteriores. Isso mesmo: a maior estrela atual da NBA, um dos maiores pontuadores de todos os tempos, carregou piano porque quis, em prol da coletividade. Por isso, brilhou ainda mais ao dar uma senhora lição de sensatez ao outro time, ainda que sem intenção.

Quem sabe, um dia, o basquete volte a ser o nosso segundo esporte. Respeito pra cacete Bernardinho e vários jogadores, mas ninguém me convence de que vôlei é melhor.

Detalhe da foto: o problema do vôlei não é nem o jogo em si. É aquela eterna e lamentável torcida patrocinada, onde todos tem sempre cara de babaquara e emitem gritinhos só vistos em shows como os dos Jonas Brothers...

Pobre é tão legal...

Já reparou que nos Segundos Cadernos dos jornais tem sempre um vendedor ambulante sendo tratado como referência gourmet ou patrimônio histórico nacional?

Nessas horas, só consigo me lembrar da Regina Cazé, com sua pose de “estou ao lado do povo”, ou da Narcisa Tamborindeguy dizendo que adora pobre que é feliz...