Bostafogo e o peido molhado

De novo, o Botafogo peidou. Agora, sendo eliminado pelo Corínthians nos pênaltis pela Copa do Brasil.

Não me lembro de ter visto um time peidar tanto, sempre chegando bem cotado e fazendo vergonha ano após ano, em TODAS as competições. Uma coisa é perder. Outra é peidar. E é isso que o Botafogo vem fazendo, para vergonha geral da sua esparsa torcida. Porque nação, só o Flamengo tem.

Falam do América, do "nada, nada e morre na praia". Mas o América nem chega mais há muitos anos. Igual ao Botafogo, nunca vi. E olha que eu cheguei a ver uma parte do período em que a cachorrada ficou 21 anos sem ganhar estadual.

Por favor, acendam um fósforo, por que não há outra solução.

Detalhe da foto: soube que o Bostafogo construiu uma nova piscina abastecida pelo choro de seus torcedores. E logo de cara, quem entrou peidou.

A educação do brasileiro

De um tempo pra cá, passei a ler a Constituição e algumas leis brasileiras. Nunca me senti tão ignorante em toda minha vida. Não por desconhecer estes textos - alguns são truncados, pedantes e mal escritos mesmo. Mas por perceber que eu poderia ter feito muitas coisas diferentes se os tivesse lido antes, como matéria de colégio mesmo.

Como não há na escola alguma matéria sobre isso? Poderia ser algo como "Direitos e leis dos brasileiros". Nela, deveria entrar obrigatoriamente Direito do Consumidor, os deveres do Estado e dos servidores com todos, o que cada um tem direito, além de aspectos básicos sobre Direito Civil, Eleitoral e Penal. Este último, principalmente para que todos tomem dimensão das merdas que façam na vida. E percebam que muito da impunidade vem da Lei de Execução Penal, que foi criada pra aliviar o lado de ladrões ricos e playboys filhos da puta.

Enfim, não acredito que o Brasil melhore sem isso. Não há como as pessoas perceberem de verdade o direito que elas têm, se crescem sem saber quais são. Do jeito que está e sempre foi, nem quem estuda em excelentes escolas escapa.

Porque nunca rolou antes? Tá na cara que é de propósito. Um deputado, senador, quem for que proponha isso, no mínimo aparecerá dentro de um formigueiro no dia seguinte.

Ronaldinho Gaúcho

Acompanhem meu raciocínio. O cara tem uma habilidade fabulosa, técnica muito acima da média, sabe chutar, cabecea, lança como poucos, bate falta muito bem, tem visão de jogo, tem força e velocidade pra encara qualquer zagueiro.

Ele disputa um campeonato onde as defesas são fracas e ainda por cima jogam em linha - festa pra qualquer atacante que saiba driblar. Por estar num time de ponta em seu país, está sempre competindo na Copa dos Campeões, com exposição mundial. E, na verdade, o Barcelona é mais que um time. É a própria seleção da Catalunha, o que garante idolatria da população local.

Quer melhor? Ele mora em Barcelona, considerada por muitos a cidade perfeita: linda, charmosa, ensolarada, litorânea, alto astral, como num sonho que todos têm do lugar ideal.

E aí, um dia ele se cansa. Sei lá, cansei. E de repente, se prepara para ir jogar num campeonato muito retrancado, com defesas fortes e bem postadas. No novo time, o Milan, o rei é Kaká, que tem comportamento fora de campo oposto ao dele. E este é um dos motivos que o fez ser ídolo por lá. As comparações serão inevitáveis.

Pra piorar, jogam na mesma posição, o que já deu problema na seleção. Porque não daria lá? Pra piorar ainda mais, a imprensa de lá é um inferno, muito mais sensacionalista que a da Espanha. Ah, Milão faz um frio do cacete na maior parte do ano. E sem uma praia na cidade.

Enquanto isso eu, que não sei jogar futebol e nem cantar sertanejo ou pagode, vou seguindo com a minha vida...

Detalhe da foto: e eu pensava que Jailton era a anta dos gramados.

Lance!

Outra das maiores babaquices que rolam por aí vem do Lance. Já repararam naquela parte "A Opinião dos Especialistas"?

Especialistas em quê? Futebol? Tanto quanto eu, você, seu vizinho, o pipoqueiro, qualquer um. Como pode alguém ser chamado de especialista se não estudou especificamente ou exerceu a profissão, seja jogando ou treinando? Pra exemplificar: alguém levaria a sério um não-engenheiro que escreve uma coluna sobre engenharia?

Jornalismo esportivo tem disso. A maioria recebe pra falar sobre o que todo mundo fala num botequim, só que de graça.

Vamos ver o que aparece mais.

O trabalho do novo Ministro do Meio Ambiente ou o Carlos Minc.

O peixe voltou para a água

Imagino como foi difícil para a Senadora Marina Silva ter resistido esse tempo todo no governo Lula.

Séria, prestigiada internacionalmente, idealista e prática ao mesmo tempo, Marina Silva é o melhor nome que o Ministério do Meio Ambiente poderia ter. Ela conhece realmente o que faz, e sem precisar de malabarismos na mídia para isso.

E foi por ser assim que ela virou uma pedra no sapato de um governo escroto, que existe em função de madeireiros, empreiteiros, latifundiários e todos que estão pouco ligando para as conseqüências do próprio enriquecimento.

A atitude dela foi perfeita. Com o esvaziamento que o ministério vinha passando, virar um enfeite politicamente correto não é papel para uma figura como Marina Silva.

Morumbi não, La Bambinera

Essa semana, o comentarista de laptop PVC disse que o São Paulo é o Boca Juniors do Brasil.

Após mais um infeliz e pretensioso comentário, a melhor resposta dada foi a sugestão de um novo - e perfeito - nome para o Morumbi: La Bambinera.

Detalhe da foto: independente dessas discussões, os são-paulinos estão tão otimistas que já comemoram a classificação na Libertadores.

Leila Lopes - A Casa Caiu

Ontem vi o trailer do filme pornô da Leila Lopes.

Na abertura, um solo jazzístico de sax para dar ares de sofisticação. A câmera passeia pelas ruas do Rio à noite, de dentro do carro que leva Leila. Ela está vestida como nos anos 50, com o charme do chapéu e tailleur do figurino de época. Nos créditos iniciais, tipologia de letra de máquina com direito a sonorização correspondente.

Porém, tudo desaba quando aparece, no crédito em seguida ao dela, o nome do ator principal: Carlão Bazuca.

Fazer o quê? Tá lá é pra isso...

Moacyr Luz, o Saddy do samba

Muita gente sabe quem é o Saddy. Pra quem ainda não sabe, é aquele que aparece vestido de Wally no filme "Como ser Solteiro". O fato é que o Saddy aparece mesmo em todos os lugares ao mesmo tempo, e é assim há muitos anos. Chega a lembrar o Droopy, no sensacional episódio em que ele se multiplica aos milhares.

Porém, hoje há um Saddy específico do samba. E ele se chama Moacyr Luz. Tente ir a alguma casa de samba. Ele estará lá. Pode ser no Candongueiro, na Lapa ou na Barra, ele estará lá.

Fora as aparições em reportagens de tevê sobre samba. Não importa se é sobre a manjada bateria formada no Japão ou a feijoada da Tia qualquer nome que seja. Ele sempre estará lá, seja tocando violão ou de braços apontados pra cima, como ficam 99%dos freqüentadores assíduos desses lugares.

Se a produção de Moacyr Luz é tão profílica quanto suas aparições, realmente não sei afirmar. Tenho comigo que não. Mas sei que, onde houver um sambinha que seja, tal qual o Saddy ou o Droopy, ele estará lá.

Refém das Barcas

Hoje encontrei com Otávio, camarada de bom tempo, quando ia ao trabalho. Para meu espanto, ele contou que as Barcas de Charitas páram às 20:30h. Por isso, quem mora em Pendotiba, São Francisco e na Região Oceânica acaba ficando refém dessa situação.

Resumindo, essa estação funciona como se fosse um serviço exclusivamente particular, quando na verdade é uma concessão pública, que todos deveriam ter o direito de usar não importa a hora do dia.

Embora não tenha sido o secretário de transporte na época da instalação, esse quadro tem tudo a ver com o atual ocupante Júlio Lopes. O galã mal dublado de novela colombiana tem se mostrado muito presente na imprensa e completamente ausente na hora de realmente decidir.

Para você, que precisa desse transporte, só vejo duas alternativas. Uma é formar uma grande multidão e protestar como as hordas medievais, com todos de tochas na mão. A outra é esperar até a próxima eleição de deputado. Até lá o nobre político provavelmente continuará no cargo, com suas aparições cheias de charme cucaracha nos telejornais e programas de entrevistas de CNT e cia. Haja paciência.

Telê, Luxemburgo e o Sr. Ninguém

Em 92, o São Paulo ganhou o título mundial em Tókio e saiu de lá direto para casa. Concentrado, ganhou a final do estadual dias depois, com goleada sobre Palmeiras. Telê Santana, mestre dos técnicos, foi fundamental para manter a sobriedade e a rédea sobre o elenco.

Domingo agora, o Palmeiras ganhou o título estadual encaçapando 5 a 0 na segunda partida da final. Na coletiva, perguntaram a Luxemburgo o peso de um técnico no time. E ele, famoso pela sua vaidade, teve serenidade e respondeu que é no máximo 30%.

Pois Joel, chamado de Sr. Ninguém por um jornal sul-africano, passou os dias seguintes comemorando em restaurantes, recebendo faixas de torcedores, posando para jornais como gênio da tática.

O resultado foi o que se viu na quarta: um técnico abobalhado com o sucesso e um time desconcentrado, arrogante, que estava ali para festejar na despedida do seu papaizinho. Ou seja, foi fazer tudo ali, menos jogar futebol.

Detalhe da foto: como eu disse antes, Joel e seus amigos não pararam de comemorar.

A valise prata

Volta e meia vejo o deputado federal Eduardo Cunha passando na Rua São José, vindo da Rua da Carioca, quando saio do trabalho às sextas-feiras. Ele sempre vem cercado de seguranças que lembram, no mínimo, o Igor dos Herculóides. E, obrigatório, traz muito bem protegida uma valise prata.

Para quem não se situou, a excelência em questão é um dos mais impressionantes parlamentares do país. Por ser colado com o Picciani Jr., logo em seu primeiro mandato já conseguiu ser o presidente da Comissão de Constituição e Justiça do Congresso. É ali que se analisa a constitucionalidade das propostas de MPs e leis vindas do presidente, entre outras coisas. E com Eduardo Cunha na presidência, acontece mais ou menos o contrário do que São Pedro faz: se é ruim, deixa entrar.

Por tudo isso, nem quero imaginar o que vem na valise prata. Na última vez, ele passou bem à minha frente e estava sem os seguranças. Poucas vezes vi alguém tão nervoso e bufante. Olhava para os lados sem parar. E se abraçava à valise com um fervor digno de padre carismático.

Coitado. Vai ver, estava muito preocupado em perder a doação que iria fazer às Carmelitas Descalças no dia seguinte.

Não sou de ferro

Sábado à noite. Saí do cinema com uma certeza: a de que todo homem deveria ter o direito de ser, pelo menos por um dia, o Tony Starck.

O melhor goleiro do Brasil

Alguém acredita que foi realmente o Bruno que voltou para o segundo tempo, fazendo grandes defesas após ter tomado o maior pirú do século 21?

Eu não. Na verdade verdadeira foi Obina.

Onipresente e polivalente, ele se multiplicou e garantiu mais um título para todos nós.

Os botafoguenses precisam relaxar

Não entendo o porquê de tanto choro do Botafogo. Ficaram 21 anos sem títulos, tornando-se piada nacional. Até hoje, a palavra botafoguense é necessariamente acompanhada pela de sofredor. Isso é consolidado no inconsciente coletivo mundial, não tem jeito.

Agora, só porque tomaram duas piabas por dois anos seguidos do Flamengo, passaram a achar isso o fim do mundo, quando é absolutamente natural. Ainda mais sabendo que têm Obina pela frente. Portanto, o conselho que fica é que esfriem a cabeça. Relaxem. Porque Botafogo é o Botafogo. Nunca vai ser o Flamengo.

Detalhe da foto: para quem não sabe, minha família por parte de mãe é toda botafoguense. Nem quero imaginar como teria sido ver o jogo com eles.

O Clássico dos Vices

Esse é o novo nome para o clássico Vasco X Botafogo. E poderá vir na final da Copa do Brasil, caso passem pelas fases que vierem.

E aí, surgirá o definitivo tira-teima: quem é o vice do vice.

Prenúncio de Obina

Domingo 10 e meia da manhã. Sandra e eu tomávamos café, quando ela vira pra mim e, sem perceber, solta a profecia obinesca: - Amor, vamos ao Campo de São Bento? Queria comer o acarajé de lá.

É disso que o povo gosta

É claro que é sempre bom ver mulher gata e gostosa em revista e site. Porém, o que acontece na revista VIP e nos sites como o Paparazzo é uma tremenda enganação.

Posar de biquíni? Aparecer levemente o peito? Nu sugerido, em clima chic-sensual? Tá de brincadeira. A verdade é só uma: para um ensaio de mulher pelada, nada é pior do que receber elogio de mulher. Se alguma disser que está bonito e de bom gosto, não serve nem pra ficar em salão de barbeiro.

Por isso, todo meu apoio à Sexy Premium e publicações análogas, que nunca ficam na mesa da sala por puro preconceito. Essas sim, cumprem de verdade o que prometem, de forma honesta, sem enganar o leitor, e isso é muito na atualidade.